domingo, diciembre 31, 2006

La navidad parece un domingo eterno

Me encanta ver las ventanas oscuras en esta época, he descubierto que no me gusta la navidad, nada de esta época porque parece un eterno domingo y yo detesto los domingos, son días de familia aburridísimos, yo ni siquiera sé si alguna vez llegaré a tener una familia propia pero ese plan de ir a comer helado en patota, partido de fútbol con pola al final y con pies sudorosos, guácala, esas cosas no son para mí, como tampoco todos poniendo cara de ponqué en los centros comerciales gastándose la plata que no tienen y atiborrándolo todo con niñitos llorones y gritones, no, yo prefiero la calma de los otros días del año.

sábado, diciembre 30, 2006

Esclarecedor

Así fue: esclarecedor.
Leí un documento un poco más detenidamente que la primera vez, de nuevo saltándome algunos párrafos y llegué a la conclusión de que si bien estoy haciendo algo muy satisfactorio dictando clases, esa experiencia laboral corresponde muy poco con mis más profundos intereses laborales. Concluir esto me ayuda a tomar una decisión cuando mi jefe insiste en saber cuál es mi disponibilidad para el próximo semestre.*
Dar clases a sectores sociales poco favorecidos es gratificante pero no pondré esa actividad por encima de mis sueños. Es claro que para viajar y estudiar como y dónde quiero necesito recursos que me son provistos por actividades distintas a la academia.
Qué equivocado estaba aquel taxista “averiguavidas” que me recogió hace un par de semanas en la esquina de mi casa, no tenía idea de que dar clases es de las actividades menos rentables que existen.
Cada vez me parece más que los proyectos laborales que mi jefe quiere intentar conmigo son sólo excusas para que pase más tiempo a su lado, tiempo que necesito para dedicárselo a causas menos perdidas y a personas más queridas.
Si, puede que siga dando clases pero ya no serán mi prioridad.
Estoy tomando un riesgo, lo sé, pero como tengo múltiples razones creer que el Universo seguirá derramando bendiciones sobre mí, prefiero moverme en sectores imperfectos pero interesantes, sectores que realmente contribuyen a alcanzar mis metas, sectores que no son puras y simples promesas.
Deseo moverme entre hechos y acciones concretas.

*Parece una broma que sea él quien me pida fechas específicas para su planeación semestral, cuando yo misma estoy pidiéndole lo mismo - para unas capacitaciones que me instó a crear - desde hace más de tres meses y la respuesta ni siquiera parece asomarse.

jueves, diciembre 28, 2006

¿Presentimiento o miedo irracional?

A pesar de ser una mujer con cerebro masculinizado y una carga astrológica bastante terrena soy precisamente así, una mezcla entre razón y superstición. Cuando conozco a alguien me dejo llevar por la impresión que ese personaje le da a mi nariz, es decir que si me huele bien me cae bien y si me huele mal me cae mal.
Este sistema me fue bastante cómodo durante toda mi vida académica pero una vez entré al contexto laboral me vi obligada a hacerle el quite a mis presentimientos, porque si bien en la escuela hay calificación alta para todos no parece serlo del mismo modo en los negocios, es más ni siquiera hay notas, los números se aplican para medir la gestión pero de otras maneras y diariamente hay que hacer un gran esfuerzo para alcanzar las propias metas trabajando dentro de los límites de la ética, evitando pasar por encima de los demás.
En múltiples ocasiones he visto cómo mi parte racional obliga a mi parte intuitiva para que haga la comprobación científica que me enseñaron en la universidad, con tal de no lanzar juicios a priori que me harían entrar en confrontaciones directas con personas de las que dependen algunas de mis ganancias y por ende mis sueños.
Este tema ha sido todo un aprendizaje serio en mi pasado reciente. He tenido que aprender a las malas acerca de diplomacia – léase hipocresía socialmente aceptada – y de relaciones públicas – sinónimo de diplomacia -, sin embargo me cuesta creer que mi racionalidad se está alimentando de mi intuición, pues cuando ignoro conscientemente las puntadas que me da mi sexto sentido me siento autotraicionada además me parece que cuando intento prestarle atención a mis presentimientos la vez siguiente, esas sensaciones se mezclan con el temor a ser herida, a equivocarme y a cuanta vaina más le puede temer cualquier ser humano.
De momento ando muy aburrida con una situación que estoy viviendo. El único jefe que tengo y que creí un tipo muy querido tiene el comportamiento del típico hombre enamorado, con llamadas insistentes y múltiples mensajes a mi celular. Temo que tome retaliaciones en mi trabajo, por fortuna no es mi única entrada económica y eso me tranquiliza, pero las razones por las que mantenía ese vínculo son otras que no pueden medirse en plata.
Estoy confundida porque me parece que a veces no logro diferenciar entre el presentimiento y el miedo. Siento que la razón me obliga a empujar mis límites para crecer, mas salir de la zona cómoda en la que creía sin cuestionar todos mis vaticinios aumenta el miedo y si no empujo me quedo del mismo tamaño… no deseo quedarme en una cajita chiquita…
Estoy haciendo cosas que a veces siento no debo, pero el hecho de que de un modo u otro fluyan, se me permitan y al tiempo ver que lo que supuestamente fluía de lo lindo se pone complejo me tiene muy muy confundida.
En resumen para que se entienda: hace más de un año tuve un trabajo en el que duré 15 días, el tipo que me contrató me parecía un viejo verde, días después me enteré de que le había hecho propuestas impropias a otra psicóloga que había trabajado antes con él, no me esperé a ser la siguiente, me hice echar y luego cuando conocí a mi jefe actual la experiencia era bastante reciente, traté de darle el beneficio de la duda pero parece que no sirvió de nada, con todo y que dos de mis amigas que también han trabajado con él lo han visto como una buena persona… parece ser que mi primera impresión, de que era como el anterior tipo que me contrató no estaba tan lejos de la realidad.

It will be?

It will be for looking things weren’t on my way I changed my destiny and now I have to deal with consequences of future I choose and I never asked for?
True is in the process I was trying to live, to enjoy my life, to learn but without intention to harm anybody.
I prefer the real. And something else, my vacation by my own are a fact now.

jueves, diciembre 21, 2006

Recent Days

My recent days have been very interesting. The way I began my market research job was a little funny. Almost a year ago I called to the company I’m working now, asking if they have any vacant to psychologists, I really don’t remember which one was their answer. At the same time I was sending my cv to the college where I’m professor now.
At this time of the year I’m working with two organizations in a moment I though won’t have none paper on my life, but this is life, is like a comedy or like a drama, it depends of how you interpret scenes. I have been very far of the blogger world, but once again I proof to myself meanwhile you live more in real world less you are in the virtual.

miércoles, diciembre 13, 2006

Respetando

Aprovecho la frescura que me regalaron dos tazas de agua de jengibre para escribir acerca del respeto que se han ganado frente a mis ojos los antropólogos.
Desde siempre me ha parecido completamente fascinante tener la despreocupación suficiente para meterse en un sitio totalmente desconocido, con el menor número de prejuicios en mente para profundizar en la cultura de las personas con quienes se convive durante un tiempo.
En mi más reciente trabajo he aprendido a valorar aún más mi estilo de vida, a ver el encanto de la vida simple y las conversaciones sencillas. Me he obligado a callar para que los demás abran serenamente sus vidas ante mis ojos, permitiéndome hacer análisis profundos y crecer como persona.
En los últimos días a pesar del estrés y las noches de sueño mediocre me he maravillado con detalles que pasan desapercibidos para otros o para mí misma en distintos momentos, ahora, por ejemplo, tengo claro que una puerta es un lujo que representa la privacidad.
No sospeché siquiera que un trabajo que busqué para poder irme de vacaciones en las condiciones que deseo me fuera a llenar y divertir tanto.
Me encantan estos giros que da la vida cómo voy aprendiendo a aceptarlos sin discutir tanto.

sábado, diciembre 09, 2006

Sobredosis de Adrenalina

No acababa de terminar las clases cuando ya me estaban contratando en la agencia adonde llevé la hoja de vida.
Me sentía feliz y ansiosa a la vez porque en mi horario natural soy de hacer una sola cosa al día, desayunar después de las 9 a.m. y almorzar luego de las 3 p.m., no importa lo que haya hecho el día inmediatamente anterior, si no tengo nada que hacer o el trabajo se pone lento, mi organismo da paso casi instantáneo a su horario habitual.
Estos días han sido muy interesantes. Llenos de nuevas sensaciones, aprendizajes y emociones. Mi adrenalina anda por las nubes y a ella le achaco el dolor de cabeza que estoy padeciendo. Corro de un lado a otro en los extremos del día, la mañana y la noche. Cuando se supone que debo descansar sólo duermo unas horas a veces profundamente pero apenas comienzo a despertar mi mente toma el control y sigue trabajando así mi cuerpo aún yazca en la cama. Debo concentrarme en mi respiración, improvisar una meditación para volver a dormir cuando me queda tiempo, como hoy.
Hoy no es domingo, así lo parezca por el festivo de ayer.
Mi trabajo se trata de eso. Debo estar al tanto de todos los detalles que me rodean más cuando estoy observando a alguien, en el procedimiento estoy aprendiendo muchísimas cosas y me asombro a mí misma cuando compruebo la cantidad de asuntos que mi cerebro puede manejar simultáneamente, soy capaz de tomar apuntes y seguir una conversación así las dos vayan en puntos distintos, más me vale lograrlo porque para eso me pagan. Entretanto aprendo de logística en estudios de mercado para cuando finalmente tenga la oportunidad de dirigir uno.
Corro, duermo poco y como mientras trabajo, sé que no es sano del todo y por eso intento calmarme, hacer ejercicio y mantener mi mente centrada en el aquí y el ahora. Para nada ha sido difícil.
Confirmo poco a poco que tener grandes dosis de adrenalina corriendo por las venas es emocionante, más si con las acciones que la producen se genera dinero para llevar a cabo planes que antes eran simples deseos.
Debo descansar, las adicciones no son saludables y quiero estar sana para disfrutar los frutos de mi trabajo así que ahora iré a ver Star Trek Enterprise para relajarme.

lunes, diciembre 04, 2006

Like the lady fat


If everything goes on like until now I’ll travel because if I don’t do it, I’m going to feel like the lady fat is doing a diet to lose weight, when she sees a delicious cake but doesn’t taste it is thinking about it all the time, I really don’t want to be like that, I want to taste a delicious experience to not be thinking about won’t be.

sábado, diciembre 02, 2006

Some pics

I’ve been taking some pictures of my near world. I’ll use since now, this space to show my images.

Enjoy!



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I’ve been too very busy, that’s why this blog was a little lonely before, but I’m giving it more dedication when I have a little of time like right now, furthermore this project is important to me because is one of the ways I use to learn more this language, besides of to listen BBC and CNN almost all the day meanwhile I’m at home.





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I’m very happy because I’m doing a job likes me a lot. It’s so funny that almost seems a sin they paid me for do it. I’m a very lucky woman.