lunes, diciembre 24, 2007

En un descuido de mi "grinch interno"...



domingo, diciembre 16, 2007

Meanwhile...

Sometimes, like now, space in Twitter isn't enough.

I have a million things on my head.

I need to start to write the proposal I'm going to send to my new client but I'm very affraid of she says I'm asking for too much money.

This year I've learnt I must make business / job search by myself because the idea of to wait until my aunt or my dad help me wasn't really good. I passed several month doing nothing because of that.

I decided to take risks in order to make the money I need to travel and to make gestions for ask my scholarship. Even I have been studying with more discipline than before and I have solved some doubts I had.

Sometimes is necesary start from begin to may correct mistakes, even silly things.

I'm taking risks in others subjects too and fun is coming with it. Furthermore I'm trying to reactivate my social life with some success.

viernes, diciembre 14, 2007

Acentuación de la soledad


No hay nada como tener que esperar sola por más de 3 horas en la sala de urgencias de una EPS a que te vea un médico que no sabrá lo que tienes y que está claramente mamado de ver gente, mientras los demás te restriegan en la cara que tienen a los abuelos, papás, maridos, novias y amigas para acompañarlos.

Odio enfermarme pero odio más no tener a nadie para que esté a mi lado cuando tengo que visitar al médico.

Peor aún cuando va a ser una total pérdida de tiempo

miércoles, diciembre 05, 2007

Mi lado oscuro



Se cambia de persona y se cambia de sensación.

Cada vez me aburre más esto de ser la “mamá” de los que me conocen. Ser la que cuida los tragos por iniciativa propia mientras los demás saltan a la pista para bailotear, ser la que se preocupa porque alguien está sin almorzar, la que hace maravillas con tres pepinos y un montón de pasta, la que llama y llama sin parar a la gente para poder verla luego de meses en que ellos ni siquiera se preguntan si tú estarás viva, la que patrocina la salida con sus cambiantes entradas económicas porque sabes que los demás están peor que tú.

Es muchísimo más divertido ser la princesita que se goza el cuento, la que acepta de buena gana que todo lo bueno que le pasa es algo que se merece y que por ende no tiene sentido cuestionarlo.

Entonces mientras me vuelvo adicta a la buena vida - sí, más, eso es posible – descubro el encanto que tiene lucir las cosas bonitas del joyero y del ropero, tolerar el detestable ruido del secador con tal de lucir un peinado menos natural y hacer más berrinches que de costumbre para conseguir lo que quiero. Esto obviamente es más agradable cuando hay gente que disfruta de todo ello contigo y por estos días eso es lo que me ocurre.

El cambiar de gente, el sentirme cercana a otras personas, distintas a las de antes, me hace pensar que quizás eso de comer con el Diablo a la mesa, es decir, sacar plata de lugares y ocupaciones odiosas para financiar los lujos que uno quiere darse es tan adictivo que difícilmente puede mantenerse el camino del ascetismo, menos sin sentirse solo, porque los demás andan montados en una película súper distinta a la de uno.

lunes, noviembre 19, 2007

Estoy

Estoy estrenando champú y acondicionador, estoy ilíquida, estoy sonriendo, estoy durmiendo profundamente, plácidamente y soñando, estoy madurando, estoy liberándome, estoy cuestionándome, estoy divirtiéndome, estoy haciendo planes para el año que viene, estoy tentando al diablo, estoy tomando Coca – Cola, estoy ejercitándome, estoy escribiendo como loca, estoy un poco más loca, estoy asustándome, estoy saliendo de noche, estoy sorprendiéndome.

Simplemente estoy.

sábado, noviembre 10, 2007

Poseída


Esta palabra generalmente se usa en un sentido negativo, maligno y oscuro, pero ella como otras puede significar cosas diametralmente opuestas.

Estoy poseída. La presencia que se metió en mí apareció el viernes pasado, no ayer.

No la ví, no la oí, no la sentí y por eso tampoco me asusté. Tuvo la cortesía de llamar unos días antes para avisar que venía en camino, pero como se comunica en un lenguaje que hasta ahora estoy aprendiendo no supe cuál era su mensaje. Días más tarde me dí cuenta de que que hasta a muchos de mis miedos los había mandado de vacaciones y permitió que una gran fe se albergara en mi interior.

No estoy hablando en sentido figurado, no estoy sintiéndome mal. Estoy cambiando.

El jueves además de seguir aprendiendo a reconocer lesbianas supe de una escritora que me inspira mucha más admiración que otras ya conocidas. En la medida de lo posible me hundiré en sus textos y en los de los autores que ella misma lee pues creo que era una luz que deseaba ya desde hacía mucho tiempo. La seguiré y veré a dónde me lleva. Haré algunas cosas que me parecían errores garrafales, pero que ahora veo con los ojos de la guerrera que sabe debe pelear batallas indeseables, asquerosas y quizás hasta truculentas con tal de crecer y de hacer que su valor sea algo realmente valioso.

martes, noviembre 06, 2007

Extraño fin de semana

El ambiente del fin de semana estuvo trastornado por cuenta de la tormenta del sábado. Se me hace más fácil explicarlo con imágenes que con palabras.






Las fotos del incienso son por lo extraño que es ver una barra consumirse sin partirse.

Everything was...


Everything was weird, everything was quite, everything was perfect, everything was happy, everything was new but overall everything was.

miércoles, octubre 31, 2007

Keep Goin'




I follow thinking, learning, wanting but overall learning since new words to new ways to face emotions and experiences.


I had questions to ask the day before yesterday, but now I’m happier and quiter. Each time I find emotional difficulties I start to feel my destiny is to be alone for a while, at least until I complete postgraduate degree I want to study, then the best option for me is to make grown up my patience and to wait “the right one” appears. It seems like Universe won’t allow me to be on a serious relationship until I get some professional goals first. Then I’ll have a lot of fun meanwhile my big love comes.

jueves, octubre 18, 2007

Sueños Desfigurados y Fantasmas de Temporada

Leía yo esta mañana a esta señorita y pensaba en los cambios que sufren los sueños de la niñez.

Recuerdo que cuando era niña esperaba con ilusión mi cumpleaños número 14 porque ese es el día del mes en que cumplo años, entonces creía que algo especial ocurriría para esa fecha o por lo menos que tendría unas tetas bien grandes, pero nada pasó. Ni era tan grande como me imaginaba ni tuve la anhelada talla 38B, luego descubrí las ventajas de los senos pequeños y que la imagen que tenía de cómo sería a los 14 era la de como me vería a los 19.

Cuando tenía 23 pensaba que era una locura casarse antes de los 30 porque sólo hasta cumplir tres décadas se tenía la sensatez mínima para tomar tamaña decisión, pero al año siguiente estaba completamente convencida de que había conocido a mi futuro esposo y quería dejar de ser soltera lo más pronto posible. Efectos del licor amoroso.

Hoy a los 27 creo que mi sueño de casarme a los 30 está embolatado y la verdad es que poco me preocupa porque siento que con el tiempo todo se complica y se hace más evidente el mal negocio que es madurar, al menos como me vendieron tal idea.

He visto cómo mis amigas de la U se casan y tienen hijos, no todas pero al menos ninguna se ha separado hasta ahora y ojalá que sigan así, porque como hablábamos con Don Apolo uno no se casa para separarse.

Conociéndome como me conozco y observando mi ritmo para alcanzar metas creo que estaré comprometiéndome con alguien por allá a los 32, aunque antes me hayan dado ganas de enseriarme con uno que otro personaje interesantísimo que he conocido en el camino.

Aspiro a poder disfrutar de ese tipo de compañía mucho tiempo, porque dicen que el mundo se acaba para ese año y aunque ahora ando muy contenta disfrutando de la tranquilidad que da vivir conmigo misma por una breve temporada, sé que volverán los fantasmas de la soledad, así como han regresado muchas veces luego de que conociera las maravillas de la vida en pareja, aunque haya sido por temporadas también.

miércoles, octubre 17, 2007

Estar conmigo y otras formas de perder el tiempo





Soy totalmente consciente de que a la hora de elegir un hombre para comprometerme con él exijo muchísimo y por eso ahora estoy soltera. Conformista es una de esas palabras inútiles para describirme, sólo sirve para denominar listados de cosas simplonas y sin futuro en mi vida, cosas que me niego a aceptar. Conformistas son aquellos hombres que, como la gran mayoría, se sienten atraídos de primera mano por la belleza física, pero que no tienen para ofrecer magníficos cerebros, interesantísimos intelectos y estupendas personalidades.



Con alguna dificultad he comenzado a aceptar que para atraer a personajes completos en cuerpo, alma e intelecto es necesario verse bonita, pues la apariencia agradable es necesaria para acercarse a ellos. Sin embargo es imperfecta y allí nacen mis problemas.



Si salgo a la calle sin maquillaje, ropa oscura y sin cepillarme el pelo es poca la atención que consigo, lo cual me permite pasar desapercibida, situación que me da cierta comodidad. Cuando decido acentuar mis gracias y esconder mis defectos las miradas vienen a mí con alguna facilidad, pues naturalmente tengo características que me alejan del promedio nacional, sin embargo las miradas vienen de variados sectores, algunas de las cuales francamente me gustaría poder pasar. Para nada disfruto de los comentarios groseros, de por poner un ejemplo, los obreros de la construcción. Para ellos no me arreglé y lo último que espero es que les parezca una mujer despampanante, pero ahí están. Cuando uno decide adornarse debe aceptar las consecuencias, tristemente lidiar con la falta de educación y de respeto de las clases bajas suele ser una de ellas.



Con algo de suerte también podré robarle unas miradas a los tipos que me interesan, pero dados los porcentajes de existencia de ellos, es mucho más probable que pase un día entero teniendo que soportar estupideces antes que invitaciones a salir provenientes de tipos valiosos.



Intentando ser optimista imaginaré que un hombre ha pasado el filtro inicial, me ha invitado a salir y he decidido aceptar. Resulta que tenemos una primera cita agradable y parece ser un buen hombre, pero de química cero. ¿Cuál es mi siguiente paso? Conociéndome como me conozco lo más probable es que no mueva ni una pestaña para volver a salir con él, porque para mí la química es instantánea y si no se da desde el comienzo el tiempo no ayudará para que aparezca. Yo sé que esta posición puede sonar muy radical para algunos, incluso lo fue para mí durante algún tiempo, pero después de experimentar un poco con ella quedé convencida de su fuerza.



He sido cuestionada por invertirle tanta energía a un solo hombre durante largo tiempo, pues al final, en varias ocasiones la inversión se ha venido abajo. Se me ha presentado, como una alternativa más ventajosa ante este tipo de situaciones, el caerle a varios tipos al tiempo para tener planes de respaldo, así en caso de que una de las conquistas fracase tendré la posibilidad de triunfar en una de las alternativas restantes, lo que me permitiría distribuir de un modo más eficiente mis recursos.
Desde el punto de vista lógico es una muy buena propuesta, mas la verdad es que tiene varios inconvenientes desde el ángulo emocional, como suele suceder con los temas de relaciones.



Sólo en rarísimas ocasiones me he visto conociendo más de un hombre del espécimen que me hace enamorar apasionadamente, por otro lado pasar de echarle todas las ganas a un solo tipo para echárselas a varios pero repartiditas requiere de un procedimiento gradual para el cual creo carecer de capacidades suficientes.



Para darle chance a Cupido he optado por esperar 6 meses más o menos con cada hombre con quien salgo, me guste mucho o no, a ver si en ese lapso ocurre algo y hasta le doy sus empujoncitos en las salidas para luego no arrepentirme por no haber puesto de mi parte, pero si después, con todo y eso, se llega el plazo y nada sucedió con el fulano, chau y que te vaya bien, porque la ventana para una relación de pareja se cerró. En la teoría todo suena precioso, pero en la práctica debo reconocer que el tema se complica y harto.



Existen otras situaciones en que el hombre con el que salí me sigue gustando pero la atracción no es recíproca o por lo menos no en la misma medida, el tipo que tengo al frente es mucho muy interesante y ningún otro similar aparece en mi panorama, por lo que se me hace complicado en demasía alejarme de él, pues es divertido tener aunque sea una ilusión de compañía mientras la próxima oportunidad real de una relación romántica llega. Supongo que el mantener esa amistad de forma sana depende en gran parte de la madurez de los implicados y con sana me refiero a que más adelante no se vuelva un obstáculo para vivencias con más probabilidades de éxito en el largo plazo.



Hay otro punto que debo tocar y es el de porqué prefiero estar así, metida en una amistad confusa y no en una relación tranquila con un tipo cualquiera.



Tengo amigos que a veces se quejan por haber desaprovechado oportunidades mediocres de compañía pues creen que algo es mejor que nada así sea de mala calidad. Estoy totalmente en desacuerdo con ese modo de pensar. Entrar en una relación con alguien sólo por no desaprovechar lo que hay, ante mis ojos luce como la receta perfecta para el desastre.



Si yo me involucro con alguien de forma seria, a sabiendas de que esa persona no me llena y que siempre voy a estar buscando afuera a la indicada, al tiempo que me quejo de mi mala fortuna porque “esto fue lo que me tocó” o me siento mis cualidades “sólo alcanzaron para esto”, o porque “agradezca que le estoy haciendo el favor de estar con usted porque yo en realidad me merezco a alguien mejor”, la amargada y causante del desastre seré yo y sólo yo, porque el otro no se comprometió solo, yo tuve que participar para que él lo lograra.




Entonces, en resumen y para acabar este sermón, por respeto, simpatía y solidaridad con el otro prefiero rechazarlo, dejarlo de lado y no comprometerme con él si no me llena a plenitud. Por su bien y por el mío prefiero dejarlo libre para que una persona a quien le guste profundamente tenga la posibilidad de disfrutar su compañía y hacerlo feliz. ¿Quién sabe?, hasta de pronto él se termina enamorando de esa ella que no soy yo y son felices para siempre.



Sinceramente no tengo la menor idea de lo que vaya a ocurrir en mi futuro amoroso por eso las conclusiones que saco vienen de lo que llevo vivido hasta ahora, sólo seguiré disfrutando en semisoledad de escribir análisis inteligentes de este tipo de situaciones en la compañía lejana de mis amigos mientras llega un bizcocho de hombre justo para mí, dispuesto a borrarme el pasado del corazón.

martes, octubre 16, 2007

Top 6



6 es el número resultante de todas las cifras que componen mi fecha de nacimiento, por eso decidí que fuera ese el nombre de la recopilación de temas – algunos extraños - por los que la gente llega acá:

Frases cortas. Es muy curioso que la gente llegue acá buscando frases cortas porque a mí me ha tocado aprender a escribir de forma breve para no dormir a los lectores. La búsqueda sólo me confirma las sospechas que tengo de que la gente cada vez tiene menos tiempo y/o menos paciencia para leer textos largos.

Paradox. Existe una marca de alarmas con este nombre que ofrece distintos productos como sensores de movimiento y demás, para el hogar, la industria y el comercio. Cuando la gente tiene problemas con ellas llega a veces llega accidentalmente por acá.
Hace poco Don Marqués me contó que su hacker de confianza le contó de un programa que lleva este mismo nombre, que sirve para ponerle números de licencia ficticios a los programas pirateados. Yo no tenía ni idea de las alarmas ni del programa cuando le puse así a mi bitácora.

Ajedrez. Paradójicamente, como todo en este sitio y en la personalidad de la autora, yo no sé jugar ajedrez, se me olvidó como se me olvidó montar en bicicleta. Así digan que es imposible yo soy la prueba viviente, pero para volver a lo de los cuadrados bicolores, aprendí alguna vez a jugarlo de forma menos que mediocre, cuando decidí escoger este deporte con tal de no tener que jugar nada en el patio en la hora de gimnasia en el colegio. Lo usé como simple escape y nunca le tomé el cariño que se necesita para aprender sus trucos. El último tablero que tenía no resistió la purga de cosas inútiles que le hice a mi escaparate.

Acertijos. Soy consciente de que escribo enredado cuando quiero. Si voy a hablar de algo pero no quiero que todo el mundo entienda el quid del asunto, tengo mañas harto eficientes para que sólo los involucrados, en el mejor de los casos, sólo yo, en el peor de ellos, entiendan lo que escribí. Es difícil que acá se encuentren métodos para descifrarlos, en general. Yo sólo sé descifrar los míos y eso. Si alguien quiere que le ayude con los propios que me pague porque ni me gusta la psicología clínica ni mucho menos lo haría gratis.


“Tengo un atraso”. Esta búsqueda no es común, sólo me llamó la atención y debo agregar que por fortuna tengo cero experiencia en el tema. Quizás tendría más sentido que llegaran acá buscando cómo evitar un atraso, en eso sí podría darles una ayudita.

Posición sexual favorita de libra. De cuando en cuando aparecen búsquedas parecidas por acá, lo que me hace pensar en si habrá muy poca oferta en esos temas dentro de Internet o si me he ganado una fama inmerecida en consejería sexual. Hasta el momento nunca he intimado con un hombre de ese signo, al menos que yo sepa. Sin embargo cabe la posibilidad de que alguno de ellos tuviera ese ascendente y yo tuviera algo de información al respecto, pero la verdad ahora como que no estoy en posición de preguntarles cuál es su hora de nacimiento y hacerles la carta astral sólo para resolverle la duda a quien llegó acá preguntando ese dato. Entonces, tendrá que averiguarlo por ensayo y error lo cual le resultará mucho más divertido, siempre y cuando no termine como el número 5 de esta lista.


viernes, octubre 12, 2007

I'm In Love

De cuando en cuando una canción me enamora y esta es la de estos días. La descubrí viendo el final de temporada de Six Feet Under el fin de semana.

Enjoy!

miércoles, octubre 03, 2007

Mejor de lo que esperaba



Harán unos 10 días desde la última vez que me leí las cartas. Antes de comenzar estaba resignada pues creía que muchas saldrían al revés y que los malos presagios abundarían, pero estaba muy equivocada.

Mientras leía corroboré que las cosas mejoran, que mi vida cambia lenta pero constantemente para bien, que ser paciente sigue sin ser mi fuerte pero que el intento por ganar la virtud de sabios trae consigo agradables recompensas.

Ayer supe que uno de mis más grandes deseos comienza a hacerse realidad. Durante el 75% de los próximos 6 meses seré la reina de mi dominio, pues desde mañana mi mamá irá a trabajar por temporadas fuera del país.

Al tiempo que vivo esta nueva y placentera sensación, crece en mí la certeza de que esto es lo que me apasiona: comunicar, escribir, aprender, saber, contar. Poco a poco importan menos las palabras dichas en el pasado, queda de lado la confusión y el auto – reiki* constante despeja la niebla que aún cubre mi camino.

El proyecto de estudiar en el exterior sigue en pie. El itinerario ha sido modificado para que me siga llenando la existencia y no las horas de sueño con pesadillas. La meta es encontrar el espacio para experimentar desde adentro una nueva cultura con todo e idioma ajeno, un espacio que me pruebe a mí misma quién soy y cuál es la intensidad de mi fuerza interna.

Una nueva cima ha sido fijada y es hora de reanudar la escalada.

*Sistema de sanación por imposición de manos independiente de las creencias religiosas (reiki) que puede ser aplicado a uno mismo.

jueves, septiembre 20, 2007

The list

To celebrate I completed 300 pages in the Word archive where I write the posts I publish, I want to make a list of a few things I have clear, things I don’t like to do. Here is:


- To sell something, less if the profits are to someone else.

- To select massively people for all kind of jobs.

- To deal with the hiring process.

- To manage the workers’ health.

- To certificate with ISO norm an enterprise.

- To make / revise the pay-roll.

- To make surveys.

- To go to live to Spain.

- To have repetitive days.

- To follow stupid instructions.

- To make my freelancer work by useless amounts of money.


Tomorrow I’ll know more about the hunting.

¿A ver qué tan fuerte eres?


Ante la insistencia de mis amigos para entrar a Facebook lo hice y como la curiosidad mató al gato, yo terminé buscando lo que no se me había perdido y no me hizo mucha gracia lo que encontré.

Cuando estaba de novia con mi ex tenía claro que era un tipo matrimoniable, hice lo que pude para gozarme la relación y creo que en buena medida lo logré, quería más pero me tocó hacerme a la idea de que cuando se acabó era en serio y que ese niño era para otra niña.

Para el pasado día de la madre quise ir a buscar un arroz chino que le gusta a mi mamá y terminé encontrando un hotel que me inspiraba ciertas fantasías, nunca cumplidas y sí, me acordé de él, pero ya no estaba en posición de decirle nada.

Hace un par de semanas soñé que estabamos juntos y me levanté con cara de “¿y esta vaina tan rara a qué se debe?”.

Hoy para completar la tripleta me enteré por facebook que está de novio y yo espero que esté con una vieja que lo quiera mucho y que lo trate bien, además sé que si cuando estuve con él era buen partido hoy lo es mucho mejor. Le va bien en la vida, porque él piensa menos y hace más, al contrario de lo que yo hago, mas por la crisis existencial y hasta de fe que me acosa en estos días no me puedo sentir súper ultra wow por la felicidad ajena sino que el vacío se alborota y yo quiero de eso, felicidad y en cantidades industriales.

Es suficiente que uno se crea tan valiente como para decir “superé mi pasado” para llamar el chisme ajeno que le dice a uno cosas que uno preferiría ignorar, y sí, yo sé que tengo voluntad de p… muy seguido.

lunes, septiembre 17, 2007

Pasión

*El crédito de la foto está en el enlace de la misma, haciendo click en ella.

El tema ya lo he tocado antes. Está íntimamente relacionado con mi crisis profesional, con el no tener una razón clara para levantarme en las mañanas y ya sé que deprimida no estoy, sólo es confusión lo que me acontece.

Entre más analizo la situación más me convenzo de que lo que estudié está bien, sólo que no me complace tener que trabajar en “lo que hay”, que para eso sí que no estudié, porque eso no me apasiona, porque trabajar en eso y no trabajar vienen siendo la misma pendejada, entonces ¿para qué me molesto?

Hay áreas de la psicología tan profundas e impactantes que me hacían suspirar, en la universidad, cuando me imaginaba dedicándome a ellas. Me parecía completamente maravilloso dedicarse a la expresión gestual de las emociones o al estudio de la psicología comparada teniendo como sujetos experimentales a los chimpancés.

En algún punto, entre el día de mi grado y los presentes, giré en donde no era y las posibilidades de dedicarme a esos temas se difuminaron tanto que ya ni sé de qué color son como para poder seguirles la pista. Quizás me pase como a los ciegos que quieren ver, aquellos que son invidentes de nacimiento y por ello no saben cómo se ven las cosas, más o menos así estoy yo, sé que hay cosas que me gustan pero no sé cómo se ven, a qué huelen o cómo suenan, no encuentro el camino para llegar a ellas, pero intuyo que si les dedicara mis días y mi tiempo en general me apasionarían tanto, me recordarían esos sentimientos tan vitales de una forma tan intensa, que todos los contratiempos que surgieran mientras trabajara en ellos bien valdrían una y mil penas más, porque me estarían haciendo inmensamente feliz.

El tema del trabajo, el de la profesión, para mí se resume en eso: pasión, si no esta haré las cosas por hacerlas, si es que las hago. Yo necesito hacerle el amor a mis actividades para mantenerme constantemente interesada y adorablemente atrapada en ellas.

De momento la pasión está ausente y yo sigo buscando pistas para reencontrarla, guardando la esperanza de que la reconoceré cuando aparezca.

viernes, agosto 24, 2007

Auto Video Retrato

Estoy segura de que la entrada que había escrito antes de esta, estaba mucho más bonita, pero en vista de que el pc se bloqueó y se perdió lo que había escrito no me queda más remedio que improvisar.

Yo no soy fanática de la música y puedo vivir sin ella.

La relación que tengo con la música es más utilitaria que ornamental, la uso para tapar el ruido de la calle, para llenar momentos vacíos y para hacerme más llevadero el trabajo cuando se hace monótono.

Reconozco que acordes armoniosos tienen el poder de cambiar en segundos el cariz de un momento.

Muchas veces prefiero sintonizar con el control remoto un canal musical en el televisor, antes que levantarme a poner algo en la grabadora, pura cuestión de pereza y el computador está todavía más lejos. Si voy a escuchar algo de corte “joven contemporáneo”, como designan los medios de comunicación a los exponentes de mi generación, la opción es VH1 y si quiero algo de música clásica es ARTS.

En mi computador la música ocupa pocos megas. La lista está compuesta por canciones que me describen, como The Scientist de Coldplay, la cual al ser escuchada por mi mejor amiga le recuerda que yo soy así, ¿así cómo? No sé, sólo sé que ese tipo de música me gusta y me describe, entonces pensando en eso y en los videos de las canciones que me gustan se me dio por armar esta lista. Hasta donde pude verificar el número de sus componentes no es múltiplo de 2 o de 5, lo cual sólo confirma que seré bicho raro toda la vida… gracias a Dios pues siendo “anormal” me he divertido mucho.

Aconsejo que sea vista poco a poco, de lo contrario verla de una vez completa sería algo entretenido pero dispendioso. Enjoy.




http://www.youtube.com/watch?v=BhGHLC0tbcw

















































http://www.youtube.com/watch?v=g4JFZ016kQk

martes, julio 31, 2007

Hunting




Tomorrow I will go to chase a mammoth I though was dead. I’m feeling butterflies on my stomach and I’d love to eat some of its meat.

sábado, julio 21, 2007

Nunca quise ser presidenta

Cuando era niña mis juguetes favoritos eran los muñecos de peluche, a las muñecas poco cariño les tuve, a excepción de las Barbies y quizás por eso se me atravezó por la cabeza la idea de convertirme durante una corta temporada en cuidadora de zoológico, no veterinaria y así he deseado tener muchos oficios, pues difícilmente se les reconoce como profesiones.

En esta cacería del mamut han sucedido muchas cosas, como por ejemplo que otro cazador más hábil me salió al paso y le clavó su lanza en la yugular con lo que estableció total soberanía sobre la presa, mientras, yo mirando de lejos pensaba “siquiera que no me va a tocar lavarle la sangre al piso de mi cueva”, lo que traduce que me alegro de no haber conseguido tal trabajo porque a pesar de mis actos sé que meterme en una oficina a trabajar equivaldría a firmar mi reserva en una clínica psiquiátrica.

Pasan tales reflexiones y vuelvo a pensar en la época de los animales de felpa, tratando de ubicar lo que me apasiona, lo que realmente me encanta hacer en la vida y me encuentro con cosas tan claras como que nunca jugué a la novia con el mantel del comedor y que una vez con papel cuadriculado hice mis documentos de identidad, incluyendo el importantísimo pasaporte porque yo quería darle unas tres vueltas al mundo de ser posible cada año. Entiendo que lo mío es la investigación, el trabajo de campo, profundizar, hacer cosas que realmente valgan la pena y que tengan sentido para mí, cosas que me inspiren a levantarme por la mañana así haya que madrugar, actividades que parezcan útiles porque últimamente me siento como una mujer de primer mundo viviendo en el tercero y que por eso se niega a hacerse partícipe de rituales sinsentido que tienen por objeto socializar con personas que no le interesan y de las que simplemente no desea aprender nada, a menos que eso tenga impacto en metas más holísticas y que le paguen por eso.

Yo no ayudo por ayudar, menos si eso va en contra de mi bienestar, ya tuve que aprenderlo al comienzo del año y mejor que no se me olvide, porque es más adaptativo ser cínica en muchos casos que andar con el corazón en la mano todos los días. Será por esto que cuando era adolescente no le encontré el chiste a ser presidenta de Colombia, mucho trabajo por tan poca recompensa, así paguen una millonada el precio que se paga en salud, libertad y la presión de tener sobre los hombros tanta responsabilidad decididamente no es algo para mí, menos eso de estar dándole contentillo como sea y por donde sea a todos los grupos que tienen influencia en el país, muchas veces yendo en contra de principios e incluso de la misma lógica. Yo prefiero seguir siendo una doña nadie que se satisface a sí misma y que se deja llevar por los caprichos de la creatividad con la que decide diseñar su día a día.

lunes, julio 16, 2007

Trozos de Papel

Cada tanto me es necesario volver a escribir en el papel porque prender el pc es muy demorado y no está tan a la mano como el cuaderno con bolígrafo. Este fin de semana entre varias frases sin sentido escribí estas que quedaron presentables como para ver la luz de la red:

“Me acaban de dar ganas de comprar el libro de La princesa que creía en cuentos
de hadas
pues se me ocurre que el reino de la fantasía es algo que nos hace
falta a los seres humanos, nos gusta creer que las cosas pueden ser
completamente positivas sin tener su correspondiente contraparte, por eso los
fanáticos defienden con esmero la buena imagen de sus ídolos, porque de ello
depende su vida, la fe que tienen en ella, tales afirmaciones se convierten
práctica y fácilmente en dogmas, si llegaran a acerptar que son humanos, como de
hecho ocurre, sus vidas se desmoronarían, los cimientos se debilitarían y en
consecuencia todo lo que han construído sobre ellos se derrumbaría dejándolos en
una devastadora desolación, parecida a la que yo vivo en este instante sin saber
a dónde ir”.

Por demás no ando tan mal, el texto es más dramático que mi sentir actual, pronto habrá cambios, creo, si eso ocurre los contaré, por ahora ando tras el rastro de un mamut lento, de pelo corto y medio gordito. Yo me entiendo, pero el crédito de la expresión es de este señor.

domingo, julio 08, 2007

Auto Psicoanálisis Sabatino (se rompió)

Esta mañana me dio por ponerme a jugar a la psicoanalista conmigo misma. Mientras miraba al techo y hablaba por turnos, primero P. luego H., imaginaba que estaba recostada en un diván y sentada en una silla, pero me alegraba de estar debajo de las cobijas tan calientita y cómoda. Seguro que si estuviera en un consultorio real no habría condiciones tan favorables.
Comencé a hacer un recorrido por los últimos 4 años de mi vida para intentar descubrir las razones que se supone seguirían apoyando el titánico sueño de ir a hacer esta maestría en este país.
Debido a razones que ahora no deseo citar, un obstáculo real se ha situado en mi camino hacia la conseción de tal meta. Luego de llorar un poco y enervarme por toneladas, decidí poner a prueba mi optimismo, recordando que incluso en tiempos de matanzas hay bonanza para los vendedores de ataúdes. Decidí que intentaría explorar la posibilidad de que ese óbice fuera el precio que debía pagar para averiguar si realmente estoy yendo a donde quiero.
Y el sueño se rompió.
Luego de preguntarme y responderme todo un intrincado cuestionario fui notando que mi elección de post grado ha sido totalmente romántica, de lograrlo sólo va a acentuar mi actual sentimiento de inadecuación para cuando lo termine y además, me pondrá en un lugar profesional tan complejo que las opciones serán todavía más reducidas de las que tengo en el presente.
Concluí que ya una vez escogí carrera con el corazón y eso de momento, no me ha dado las satisfacciones que esperaba lograr, que estoy intentando vivir de mi pasatiempo y que preferiría dedicarme a otro que me apasiona mucho más.
De momento el tema del post grado está en suspenso y a punto de ser abortado. Debo encontrar una ruta que me acerque más al estilo de vida que me gusta sin que me cree más desventajas en el camino.

miércoles, julio 04, 2007

Apatía

Partiendo del comentario dejado por este señor en esta entrada decidí escribir la presente columna, artículo o como quiera ser denominado, teniendo como objetivo explicar un poco más a fondo la situación.

Estoy totalmente de acuerdo con que en momentos sulfurados lo mejor es dedicarse a tomar calma y cuando ya todo se vea del color normal, sin los filtros de la emoción, decidir lo que se debe hacer a continuación, sin embargo es claro que ella prefirió “resolver” el tema como primero se le vino a la mente, modo de actuar que respeto y que no comparto. En esa conversación intenté negociar y zanjar positivamente el tema, mas era completamente obvio que ella no estaba dispuesta a escuchar ni a dialogar, por lo que desistí y la dejé para que hiciera lo que quisiera.

Una de las cosas más importantes para mí en la vida son los amigos, por eso a veces, con mucha frecuencia, pongo sus intereses por encima de los míos, en parte porque siento que soy muy buena amiga y por otra porque estoy convencida de que ellos son esa familia que uno tiene la suerte de escoger, misma que me acompañará cuando todos mis relativos de sangre hayan fallecido, al menos espero que suceda en ese orden para no quedarme sola.

Creo que la amistad sincera es escasa pero me siento bendecida al contar con pocos pero valiosos amigos. Ella era una de ellas. Era. Ella no es psicóloga, está tratando de sacar adelante su tesis de sociología, en todo caso no es excusa.

Como los ingenieros de sistemas sufren porque cuanta persona que conocen les pide que les mire el computador, los psicólogos cargamos con el sino de que las personas nos quieran hacer consultas gratuitas todo el tiempo y que se nos exija ser muy equilibrados olvidándose de que somos antes que profesionales seres humanos. Entre las filas de políticos y grupos armados también hay psicólogos, además de todo tipo de profesionales, pero igual, primero son seres humanos.

Siento que las mujeres, más que los hombres basamos nuestras relaciones en la cercanía y en la confianza, en esa que nos asegura o al menos nos echa el pajazo mental, de que quien tenemos al lado si bien no nos ayudará en todo momento, no nos dañará apenas tenga la oportunidad. Así me siento yo, como que apenas bajé la guardia alguien en quien confiaba me dañó. A pesar de que con ella manteníamos una relación más parecida a la amistad, que he notado, se da entre los hombres, es decir que no éramos compinches que andan para arriba y para abajo todo el tiempo, la sentía muy cercana, pero en ningún momento sentí que estaba haciendo puntos o generando ganancias con mis acciones. Si eso quisiera me habría quedado en alguno de los trabajos de oficina que me han ofrecido, porque como me lo recordara anoche mi mejor amigo, las empresas no tienen corazón, entonces, si uno no puede confiar en los amigos ¿en quién puede confiar?

Esta traición, porque así la percibí y la sigo percibiendo, llegó en un momento en que siento que estoy harando en el agua. Levantarme en la mañana para intentar generar nuevos negocios resulta para mí una tarea cada vez más titánica, porque por más que trato de hacerlo de forma justa y honrada siento que no estoy logrando nada.

La amistad para mí, más allá de esas viejas credenciales que uno regalaba cuando era un chinito, es uno de esos espacios de distensión en los que se puede hacer cosas y decir cosas sin sentirse juzgado ni evaluado, cuando eso se pierde no queda nada. La amistad simplemente se disuelve. El punto central es la confianza, lo reitero.

Creo que en ese detalle yace tanta violencia, en la falta de confianza, entre otras cosas, la violencia que hay en Colombia. La palabra no vale, todo es por escrito y por cuenta de la innovación de los delincuentes el trabajo honrado se hace más complejo.

Que hoy ni por estos días se me pida que vuelva a confiar en ella. Mi sentimiento de esperanza está en caída en la bolsa de valores humanos, más cuando acabo de leer El Cadáver Insepulto de Arturo Álape.

martes, junio 26, 2007

Juegos Pirotécnicos Emocionales

Cuando era niña y discutía con mi mamá a veces llamaba a mi papá, él me decía que me fuera a donde él y acto seguido yo comenzaba a armarme películas de cómo sería vivir con él.

Gajes de ser hija única con padres separados.

Muchos años después nunca he vivido únicamente con mi papá, pero esos arranques emocionales parecidos a los juegos pirotécnicos siguen teniendo cabida en mí.

Esta tarde estaba dedicada a gestionar mis solicitudes de ingreso a las universidades en UK para dejar todo listo antes de irme al trabajo de campo, poco a poco comencé a darme cuenta de lo evidente. En algunas se demanda el envío, desde ya, de copias de documentos que valen un dineral. Todas las vueltas conllevan gastos y la plata con la que se supone me iba a mantener por allá mientras me comenzaban a pagar los estipendios de mantenimiento, la necesito ahora mismo para concretar el sueño que se hará realidad en más o menos un año, total, me tocó ponerme la cara de la vergüenza y escribirle a mi amigo para decirle que muchas gracias por su ayuda pero que por estas razones no puedo ir.
Ya le escribí también a la coordinadora del programa exponiéndole el asunto para que me reemplacen con otra persona.

Sostenerse en lo que se quiere es muy complejo. Ya lo experimenté antes cuando estuve más de un año intentando volver con mi ex para al final darme cuenta de que era una muy mala idea. Ahora estoy luchando por algo que será sólo mío, algo que al tenerlo nadie podrá quitarme y es la experiencia de vivir en una tierra extraña aprendiendo muchas cosas que me encantan.

La luz del faro puede encandelillarte pero si no estuviera ahí no sabrías hacia dónde ir.

Tablero de Ajedrez

Ayer mi día estuvo así. Me levanté tardísimo tratando de recuperar el sueño de horas anteriores con descanso mediocre. Desayuné todo lo que pude y me senté frente al pc con ganas de practicar el toefl, antes revisé uno de mis correos y me sorprendí muchísimo. Uno de mis amigos de lejos, que fue compañero mío en la u me había contestado que sí había una posibilidad de que trabajara en campo justamente donde está o estaba él, ahora no lo tengo muy claro, además había dos correos más de una conocida de él donde me enviaban la información para participar en una convocatoria de un voluntariado pago en zonas fuera de Bogotá, junto a un formulario para participar en la misma. De repente mi planeación cambió forzosamente y me dediqué a llenar el documento porque lo necesitaban para ayer mismo, luego volví al plan original de repasar inglés mientras pensaba en lo buenos amigos que son los hombres y no tenía ni idea de la sorpresita que me iba a llegar después para confirmarme que las mujeres podemos ser unas perras.

El sólo hecho de que esté usando palabras fuertes a pesar de que casi nunca lo hago, refleja mi ofuscación.

A media tarde me llamaron del sitio de la convocatoria para contarme todos los detalles o al menos los importantes, además me preguntaron si luego de conocerlos estaría dispuesta a aceptar el trabajo, dije que sí, porque empata perfecto con el tema de la maestría que quiero hacer, me interesa más la experiencia que la plata en este caso, entre otras cosas tengo que irme a vivir a donde me manden 5 meses, por lo que poco a poco la idea de independizarme se va haciendo realidad.

Entre los requerimientos me dijeron que se necesitaban 300 mil pesos para empezar porque se demoran en hacer el primer pago allá en la zona, de resto pagan con juicio. Contenta llamé a una amiga para contarle y para pedirle que por favor me pague la plata que me debe por haberle ayudado a hacer la tesis como quedamos desde el comienzo, pero cometimos el error garrafal de no aclarar la cifra. Me confié porque ya habíamos trabajado juntas y todo había salido bien, pero me equivoqué rotundamente. Reaccionó súper mal, terminó diciéndome que de haber sabido que le iba a cobrar tanto, habría hecho todo sola y ante mi expresión de preocupación por nuestra amistad, me dijo que si la amistad se acababa por eso a ella no le importaba. Yo luego le dije que la dejaba para que se calmara porque era obvio que conmigo al teléfono no lo iba a lograr y así quedó el asunto. Me dio tanta rabia que me puse a llorar pero ahora estoy más tranquila, esperaba eso de cualquier persona menos de ella.

Por vainas como esta es que entiendo tan bien que pasen cosas como que Bree y Susan de Desperate Housewives se agarren porque la primera no quiere echar al agua al marido y así salvar de la cárcel a Mike el amorcito de la segunda, así somos las mujeres, sin embargo yo creía que como entre ella y yo no había líos de tipos y como no tengo novio podía andar libre de tales pendejadas pero no, de líos emocionales porque la verdad es que me siento traicionada y ya sé que la amistad se acabó y punto. Ahora que me pague y que le vaya bien en la vida.

sábado, junio 23, 2007

Lecturas

Esta semana ya he terminado dos libros de autores colombianos. Recursos Humanos de Antonio García Ángel y Delirio de Laura Restrepo. Con el primero me reí como enana y con el segundo me apasioné por quién sabe qué vez con lo hermosa que es mi ciudad. El primero me encantó, se le nota lo bien trabajado que está, mientras que con el segundo me quedó como faltando algo, medio meloso el final, medio… mmm ¿cómo decirlo?, creo que le da como mucho contentillo a uno pero en fin. En todo caso quedé con unas ganas irresistibles de escribir y hasta descubrí cosas mías que no andaba buscando, como suele ocurrirme. He estado pensando en soltarme, en simplemente aplazar cuanto plan de viaje tengo para cuando regrese de hacer mi maestría.

Cambio Extremo

Estoy usando todas mis virtudes literarias para re escribir mi currículum vitae con el propósito de darle un vuelco total a mis posibilidades laborales.
Estoy cansada de la gente poco seria y de que me ofrezcan trabajos de medio pelo en donde uno se enloquece y tiene un impacto nulo en los demás. Supongo yo que debo dejar de hacerle el feo a muchas cosas por lo que he cambiado mi esquema de pensamiento, ahora ya no busco el trabajo que más me guste sino el que menos me disguste.
Tengo echadas las redes en varios lagos a la espera de que algún pez desprevenido se enrede en ellas. Ya se me está quitando el miedo a meterme en una zona donde el órden público esté desordenado porque me dá más miedo que se me desordene la cabeza haciendo selección de personal, mientras decido el futuro inmediato de miles de desconocidos… yo no soy quien para decirles qué deben hacer con sus vidas cuando tan a menudo me siento tan perdida en la mía.
Quizás deje que la clínica me conquiste, porque si tengo que escoger entre estar frente a alguien ayudándole a resolver sus problemas y una oficina haciendo cosas de recursos humanos, entre ellas ISO y nómina me quedo con lo primero, y si además toca hacer eso en una población perdida en la manigua pues que así sea, sentiré que un bien le estoy haciendo a alguien y no que estoy perpetuando la práctica nacional de tumbar al otro y de conseguir lo que se desea sin importar sobre quien haya que pasar.

martes, junio 12, 2007

Terapias: la de desnudarse y la del chorizo

Esta entrada no necesita advertencia porque a pesar de sus nombres no se trata de ningún tema para mayores de edad.

La primera la atravesé el miércoles.

Luego de dos meses de tener la fórmula nueva para mis gafas me fui al centro para que me la hicieran y de pasada hice otras vueltas. Como de costumbre dejé tanto la montura diaria como la de sol y me fui a la BLAA para pasar el tiempo mientras ellos se encargaban de su tarea. En el camino paré en una cafetería de esas tradicionales con un negocio de cabinas telefónicas al frente para llamar a mi papá. Es curioso porque si hubiera llevado mis anteojos muy probablemente me hubiera sentido intimidada al ver esa cantidad de señores tomando tinto y conversando en ese lugar. Ya adentro del cubículo y sintiéndome más segura, luego de comprobar que ninguna de esos hombres me haría daño por estarme metiendo en su dominio tomé un par de fotos con mi celular para reírme del asunto más tarde, de hecho ya lo estaba haciendo pero por dentro.



Digo que esto es una terapia porque para mí mis gafas son como mi otra piel. Varias veces me han preguntado si me haría la cirugía para corregirme mis problemas visuales pero no he querido entre otras cosas porque no me gusta operarme de nada a menos que sea realmente necesario y la razón de más peso es que me gusta tenerlas, hacen parte de mí y de mi personalidad, sería lo que salvaría en un naufragio porque con ellas me siento segura, me recuerdan mis múltiples defectos y que debo acercarme a los demás para entender sus formas de vida de modo completo. De todos modos este día no fue tan complejo como los otros en que me quedo sin gafas por al menos un par de horas. Había almorzado con mi papá y me encontré luego de que saliera del trabajo para ir a tomar chocolate con queso y pan a la Florida, un salón de té que queda sobre la séptima cerca de la 19, fue muy divertido el ratico.

Al día siguiente fue la otra terapia.

Mi abuela materna, que en paz descanse, cuando tenía muchos problemas decía en la casa que se iba para el chorizo y sólo volvía varias horas más tarde. Poco a poco sus hijos y su esposo entendieron que el chorizo era cualquier lado, se trataba de coger el primer bus que pasara para irse en el hasta el fin de la ruta, luego se bajaba, daba una vuelta, comía algo y se devolvía, de todos modos muchas rutas en Bogotá suelen ser circulares y es sencillo lograrlo.

El jueves me ví repitiendo los pasos de mi ancestro sin proponérmelo. Estaba en Fontibón y quedé con mi papá para almorzar otra vez, me dijo que cogiera un Germania con no sé qué otros detalles para llegar a su oficina sin tener que caminar tanto, mas al salir era tal la cantidad de rutas con ese nombre que me decidí por cualquiera sin pensarlo tanto. Resulté en una que sube por toda la 26 hasta arriba de la circunvalar y sospeché que bajaría por la 19 dejándome más cerca de mi destino. Cuando pasaba más o menos al frente del sitio por donde se sube a Monserrate miré la tabla y efectivamente, la 204 era ruta circular y me serviría para mi propósito, mientras llegaba me dediqué a disfrutar del paisaje y a conocer con mis ojos los sitios que sé están en Bogotá pero que no había experimentado, aunque un poco indirectamente, de primera mano. Ahora tengo más nociones de hasta dónde va el Externado, de dónde queda la Universidad América y lo cerca que están de la iglesia del barrio Egipto, mientras pensaba que si sabía dónde estaba y para dónde iba todo estaba bien, justo como ocurre en mi vida, sólo que en mi existencia no estoy montada en la buseta yendo a mi destino sino todavía en el paradero viendo cuál es la ruta que me lleva más directamente.


lunes, junio 11, 2007

Losing fear

Last Wednesday I was walking for La Candelaria when I saw a foreigner guy seems like lost, I asked him first in spanish believing maybe he could understand me but I was wrong, I had to repeat my question in english then he was able to give an answer simple but clear, after I said “ok, bye”, and he said “merci”. Obviously he was French or something like that, but the principal is I’m losing my fear to talk in another language, that makes me happy.

martes, junio 05, 2007

Sentada en la Paradoja

La semana antepasada anunciaron en Universal Channel el próximo episodio de Dr. House. El jueves como de costumbre me dispuse a verlo y me encontré con un contenido algo aburrido y que no correspondía con el anunciado una semana atrás. Por andar en el supermercado me había perdido los primeros minutos, así que decidí ponerme al día con la repetición que pasan los domingos.
Me encontré con una sorpresa. El episodio no correspondió para nada con el que ví el jueves sino con el que anunciaron como de estreno la semana anterior. Esta confusión hizo mi domingo más llevadero. Detesto los domingos y encontrarme con esta sorpresa resultó muy agradable.
Como de costumbre, al menos con los capítulos sustanciosos de esta serie, la temática me cuestionó, por eso aunque lo uso, me parece debatible el mote de “caja boba” que recibe el televisor, en fin, el punto es que el paciente de turno rechazó prácticamente sin vacilar la oferta que le hizo uno de sus tratantes para comenzar una carrera científica, tema que le apasionaba y el argumento que le dio para ello fue que tanto él, su médico, como sus colegas eran profesionales muy exitosos pero solos. Él prefería aceptar el hecho de que para estar con su familia debía dejar de lado sus sueños, aquellos que sus allegados rechazaban, para él era más valiosa esa compañía, su presencia, que el posible reconocimiento de miles de desconocidos.
Golpe bajo, muy bajo.
De nuevo estoy sentada acá, en medio de la paradoja.
Las parejas que he visto armarse recientemente surgen en ambientes laborales sin importar cuáles sean, parece que es la salida más fácil a la disyuntiva contemporánea entre la vida personal y profesional.
Estoy sentada en la paradoja porque hace tiempo decidí que le daría prioridad a mi humanidad, a mis emociones sobre mi intelecto mas la verdad es que no he podido practicarlo tanto como quisiera. A veces acompaño a mis amigos pero resultan ser solamente un puñado los que me prestan tanta atención como yo a ellos, me canso de dar tanto sin recibir algo a cambio. Mi único intento de comenzar una relación luego de superar un fuerte rompimiento fue fallido, tampoco valió que pusiera la posibilidad por encima del trabajo.
Ahora la única oportunidad que se ve clara es la de completar mi post grado, Es como si la vida me exigiera eso antes de darme una oportunidad real de encontrar a alguien con quien enseriarme y poder pasar el resto de mi vida.



El video es algo de corte "experimental" que hice una noche viendo tele y está bueno para conmemorar la entrada número cien de esta nueva etapa.

sábado, junio 02, 2007

Mi Demonio Interno

Yo cargo con un monstruo interno al que no he logrado matar de inanición, ni siquiera he logrado domarlo con el látigo de la indiferencia.
Es él y solamente él el culpable de que a ratos me amargue la vida inoficiosamente.

Cuando tomo una decisión mentalmente es él quien me tiene hasta altas horas de la madrugada distraída con cuanto programa hay en la tele para no dejarme pensar en cómo ejecutar el tema, pero apenas se van las luces comienza a minar mi confianza con cuestionamientos de mis propias capacidades.

Este ser que me caracteriza tanto como mi nariz imperfecta es tan prescindible como una prenda de vestir vieja. A veces logro mantenerlo a raya, pero otras simplemente me entrego a sus caprichos y veo fotos ajenas de gente que no conozco pero de la que he oído hablar y me descaro con montañas de críticas ponzoñosas, me molesta que esa mujer irresponsable con sus hijos tenga un trabajo más estable que el mío y que viaje al parecer cada vez que se le pega la gana, que aquella maquiavélica descarada pase tan campante por entre gente que admiré sin que nadie vea la oscuridad de su alma.

Y poco a poco me voy rindiendo más a menudo a los designios del demonio, me vuelvo más mala para adaptarme al mundo, pero al tiempo batallo para no perder mi esencia, porque no tiene sentido que sea mi peor y más duro juez si yo soy la persona con quien pasaré más tiempo en lo que me queda de vida.

Sé que si sólo me dedicara a ser feliz de un rato a la vez todo iría mejor, pero mi disciplina está un poco flaca por estos días y ser tan consecuente con mis palabras resulta muy complicado, más cuando la planeación hecha con anterioridad no avanza al ritmo que yo quisiera y por ende los resultados tardan tanto en llegar.

domingo, mayo 27, 2007

Negación

Entre más vivo más compruebo la teoría, que no es de nadie, pero que Isabella Santodomingo hizo parcialmente propia cuando escribió su libro Los caballeros las prefieren brutas.
Me reí por montones leyéndolo, pero como me pasa luego de ver Nip Tuck al rato quedé con esa sensación de “juemadre esto me va a poner a pensar largo rato”.

Es totalmente cierto que los tipos prefieren a una vieja bonita, linda o buena antes que a una inteligente, por la sencilla razón de que a cualquiera de las tres es muchísimo más fácil contentarla con plata y labia que a la segunda. La segunda es poco menos que un encarte.

Cuando un tipo se encuentra con una tipa linda, bonita o buena y además inteligente tiene varias opciones, entre ellas quedarse y tratar de divertirse con ella, complacerla y hasta de pronto armar una relación, pero lo que veo es que este es el menos común de los escenarios. Con frecuencia el tipo sale corriendo porque su inseguridad es tan grande, o quizás sea su pereza, que no está dispuesto a esforzarse para dar la talla junto a tal ser humano. No importa cuál sea el nivel educativo o económico del macho en cuestión, siempre, por naturaleza, escogerá el camino de menor resistencia.

Si se es una mujer “en edad de merecer” ante este panorama queda cierto margen de acción, el más rentable y expuesto explícitamente por la autora arriba mencionada es el de hacerse o ser una bruta para lidiar con la incapacidad de los hombres y el otro, menos atractivo pero igualmente viable, conformarse con la situación y rezarle a algún San Antonio de turno, tras haberle quitado el niño quita-pone, para que cualquier fulano, que ojalá se encuentre en algún punto intermedio entre estos dos extremos, tenga la bondad de aparecerse en el camino de la afortunada piadosa.

Claro que existen más alternativas como entregarse a la vida mundana, entrar a una comunidad religiosa y un largo etcétera, pero sinceramente ninguna me parece atractiva, ni siquiera las otras. Con ellas tengo una franca y abierta oposición.

Pienso que si uno quiere algo debe ir a buscarlo, que el camino del conformismo no lleva a nada, por eso dejar mi suerte en manos de algún poder celestial, en el que por demás no creo en ese modo, parece ser un comportamiento altamente incompatible con mi forma de ser, por el otro lado, el tema de parecer bruta es algo que va en contra de mis principios.

Recuerdo con horror aquella compañera mía en la época de la universidad que a pesar de ser intelectualmente brillante y buena para las relaciones interpersonales, decidió cultivar la imagen de niña a la moda y sumisa, al tiempo que hacía el menor esfuerzo por obtener buenos resultados académicos con tal de tener contentos a los demás, entre ellos a su novio, un muy buen estudiante. Entre otros resultados lastimosos, había una técnica de exposición compuesta por un sonsonete insoportable que nos hacía rogar a mí y a mis compañeros porque su tema terminara ipso facto, luego de comenzar su muestra académica.
Por fuera de esos contextos siguió, y hasta donde sé sigue siendo, una persona que se pone una careta acorde con el mancito de turno para evitar quedarse sola.

No, no y no, me niego rotundamente a parecer tonta sólo para quitarle la inseguridad o satisfacerle la pereza a un hombre.

Porque he salido con tipos valientes sé que existen, que todos no tienen la cabeza tan chiquita y enredada como para estar convencidos de que si salen con una mujer competente, inteligente y además agradable físicamente no estarán en peligro de ser menos en los negocios o en el trabajo, que no entrarán en una pugna infernal y eterna para al final decidir quién es más en el mundo profesional.
Son hombres que tienen tan resuelto su rol y su papel, tanto desde el punto de vista contemporáneo como del evolutivo, que no necesitan de mujeres “de menor categoría” para afirmar su lugar en el mundo.

Yo con gusto me arreglo, me acicalo y me compongo cuando se trata de sentirme linda para mí y para el hombre que tengo al lado, estando la química como prerrequisito, pero me abstengo con igual rotundidad a embellecerme y embrutecerme al mismo tiempo, con tal de caber en el estrecho esquema mental de quienes creen que las mujeres que no se arreglan el 100% del tiempo son frígidas o lesbianas, tal dicotomía sólo muestra su pobreza conceptual y que el papel femenino es el de complacer a los hombres por encima de todo lo demás, por lo que está bien y es más, se desea que se perpetue, la idea de que la mayor y cuasi única realización de una mujer se da cuando se es madre.

Ahora, si para levantarme a aquellos ñoños lindos que me encantan, que se creen feos y que muchas veces por eso se agarran de la primera vieja que les pare bolas, así los trate a las patadas, me toca volverme más mala de lo que ya me estoy convirtiendo, pues tendré que tomar clases de seducción con una femme fatale profesional para aprenderle los trucos necesarios que hacen infalible el engatusar a uno de estos hombres que siguen cayendo presas de sus hormonas con tontas que se los tiran y acaban con toda su bondad. A eso sí estoy dispuesta, a entrenar más mi cuerpo y mi cerebro para lograr lo que me interesa: conquistar a un tipo aguerrido, inteligente, valiente y enérgico.

Y ya estuvo bueno porque este último tema da para una entrada completa más.

Lazy Student

Lately I have been a lazy student but my decision is on firm ground, I plan to take the sufficiency test for late next month, I chose the university I want go to and next step is to arrange the documents I need to solicitate admission to get in.
I say I have been lazy because this blog was inactive like my study of this, my second language, although I have seen various episodies of CSI, every: Miami, Las Vegas and NY then I learnt I little more of pronunciation and I’m losing fear to speak. I have to memorize yet a lot of irregular verbs but I won’t allow that stop me. Good luck to me.

“Because I love me and you’re confused I need to be away from you”.

sábado, mayo 26, 2007

Los tontos caen solos

Ayer recibí una llamada a mi celular de una empresa de investigación de mercados que quería les enviara una hoja de vida actualizada. Mi primera impresión era que se trataba de aquella causante de un viejo dolor de cabeza, pero como la mujer que habló dijo tan rápido el nombre no pude confirmarlo. Luego me pidió que le diera mi correo electrónico. Colgué con la promesa de responder a su requerimiento.

A los pocos minutos me senté al frente del pc para hacer el trámite y encontré en mi bandeja de entrada un correo de una persona desconocida, al abrirlo noté que era la reiteración de la petición. Cuando llegué a la parte de la firma confirmé mis sospechas, entonces pasé a insultarlos muy decentemente.

Señor(a)
Le hemos contactado a traves de la información obtenida a través de nuestra base de datos. Solicitamos la actualización de su hoja de vida enviandola a nuestro correo electrónico.
Somos una empresa de investigación de mercados, en el momento nos encontramos interesados en contactar profesionales para el desarrollo de uno de nuestro proyectos.
Cordialmente,
N. L. R.
Coordinadora Administrativa
SLRESEARCH - COLOMBIA E.U.
Bogotá - Colombia
Mobile + 57 – 3164703579 y 3102397786
Telefax + 57 (1) 4824645 – 6176733 - 6608312
Palabras más o menos les dije que en ocasiones anteriores las condiciones laborales ofrecidas habían sido negativas, por lo que no estaba ahora interesada en trabajar con ellos, además les pedí que sacaran de su base de datos mi hoja de vida porque no estaré interesada en el futuro en vincularme a una de sus investigaciones.

Ya puedo imaginar cómo estaban ayer, corriendo como locos para encontrar a algún pelele que se le midiera a sus tratos negreros porque el estudio que tienen que hacer comenzó hoy. Ojalá tantos inconvenientes les sirvan para reconsiderar las propuestas que presentan a los “súper clientes”, donde prometen psicólogos haciendo encuestas a precios de miseria para que les den la cuenta. De seguir así supongo que serán ellos mismos quienes se quemen, haciendo trabajos operativos que deberían realizar personas que tienen la educación apenas suficiente para ello, eso en caso de que logren sacar a flote su empresa, si no es que va a quiebra antes por su avaricia, misma que les hace quedarse con la plata de recorridos aéreos para enviar a su personal por tierra en inhumanos trayectos de más de 10 horas, dizque porque el cliente no autorizó el gasto, sabiendo bien que el cliente siempre lo autoriza o simplemente no contrata el estudio.

miércoles, mayo 23, 2007

Emperezada, cansada y contenta

Así ando por estos días.

Pereza porque quisiera poder levantarme más tarde y vagar más pero la cantidad de trabajo no me deja, lo que me lleva a cansada por todas las actividades que debo desarrollar y que por ende me ponen contenta.

La pereza es buena de vez en cuando, en especial cuando dicta que es mejor quedarse arrunchada en la cama que aguantando frío o calor (según el sitio de la casa donde esté) porque esa cita de negocios se va a cancelar a pesar de que ninguna señal física o lógica lo diga así.

Las cosas finalmente fluyen y mi mayor preocupación por estos días es si será mucha conchudez de parte mía escribirle a mi amigo brasilero diciéndole que si me da comida y posada por dos semanas para viajar a Río apenas junte lo que vale el pasaje.

¿Alguna opinión al respecto?

miércoles, mayo 16, 2007

Ya es hora


Cuando se tarda 15 minutos en encontrar el desodorante luego de vestirse se sabe que ya es hora de arreglar el cuarto.

Ya no puedo vivir en esta locura china de papeles, ropa tirada y libros en cualquier parte.

Y la foto es piropo porque es vieja, anoche llevaba tres días sin tender la cama.

domingo, mayo 06, 2007

¿Mi sueño es mi verdugo?

Quisiera poder responder negativamente a esta pregunta, sin vacilar, sin tartamudear, sin pensar pero cada vez es más difícil hacerlo.

Mi sueño, ese que cuido tanto, que no cuento mucho es irme a estudiar y a vivir un año a Inglaterra. No lo había hecho público por aquella creencia en que si las cosas se cuentan no salen, pero este parece tan caro, tan imposible que contándolo siento que nada pierdo, quizás hasta gane algo.

Esta semana que pasó me sentí en crisis, además con el síndrome pre alborotado. Me fui a almorzar sola el viernes y me dí cuenta de que no he tenido ciertas consideraciones conmigo misma.
Mi crisis no es por falta de sueños, de metas, es por algo distinto. Tengo montones de cosas que me despiertan el deseo, mas tengo líos para que mi mente produzca caminos hacia los lugares que quiero llegar. Cuando comencé a soñar no consideré que si las cosas que quería tenían que esperar tanto tiempo para hacerse realidad yo iba a perder la motivación en el camino.
Ahora la solución parece emplearme en algo que me guste y que me dé experiencia para hacer una maestría que me atrae, sin embargo la idea de trabajar y de “vivir” aplazándo la recompensa para mañana es un cuadro que me parece desalentador en demasía.
Se supone que el chiste es vivir aquí y ahora, cuando uno trabaja para ahorrar eso no se logra.

Desde ayer he estado subiendo fotografías a múltiples sitios para evitar perderlas en caso de que a este pc le dé por armar pataleta, entretanto he buscado algunas fotos, de sitios anhelados unas y de sitios conocidos otras. Me tropecé con esta imagen de mi ciudad. La creó un británico, al parecer. Verla me hace preguntarme si la salida estará en re-enamorarme de mi ciudad, verla con ojos nuevos, para amargarme menos la vida, en hacer realidad el sueño parcialmente, estudiar fotografía aquí e independizarme aquí.

De veras que no quiero darme por vencida, pero sospecho que si voy a hacerme la carta astral la gráfica celeste me dirá lo que ya sé en lo profundo de mi corazón: “el destino es ineludible”, hasta en Héroes y en LOST sale la enseñanza con tono de sentencia.

Las señales indican que ese viaje, por lo menos de momento, está fuera de mi camino.

jueves, mayo 03, 2007

Emocionalmente Bloqueada

Así me siento. La razón por un lado y los sentimientos por otro.

Tengo una frase que es cierta hasta para mí “cuando alguien dice que no sabe, en realidad sí sabe, pero lo que sabe no le gusta”.

En este instante digo que no sé qué hacer con mi vida, mas la verdad es que lo tengo muy claro pero no me gusta lo que implica.

Este desastre está teniendo repercusiones hasta en lo físico. Mi desaparición forzada se debió a un daño en este computador que no es mío.
En esos días desconectada escribí unas entradas en el aparato que sí me pertenece, pero está tan dañado que no he podido apagarlo como se debe en las ocasiones que lo he usado, para colmo, el disquette donde guardé una de ellas, con la esperanza de subirlo por acá, no es leído por la unidad de este computador, de hecho no ha querido leer ningún disquette, o sea que a este paso esas letras quién sabe cuando vayan a ver la luz.

Es un hecho que tengo que salir del viejo aparato pero como la sola llevada a un sitio para que me lo reciban por cualquier 5000 pesos no cubre lo que me constaría el taxi de ida no lo he hecho. Debo hacerlo así porque planeo quedarme con el disco duro. Ahí están muchos documentos que siguen siendo útiles para mí.

Esta entrada no va para ningún lado y yo no tengo ganas de explicar más.

martes, mayo 01, 2007

Apagones y soledades

Decididamente no se sintió como yo esperaba, aunque es más honesto afirmar que simplemente no esperaba nada.

El daño en el PC me obligó a estar más de una semana desconectada me sirvió principalmente para 2 cosas: 1) darme cuenta de lo aislada que me siento del género humano o al menos de los especimenes que tengo como referentes inmediatos, no por nada las palabras de moda en mi vocabulario son guisos, tarados e imbéciles. Y 2) están ocurriendo sucesos a niveles imperceptibles para muchos. El apagón de días pasados es sólo otra muestra de ello y realmente disfruté el silencio que hubo ese día en la ciudad.
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Tengo ansiedad, lo detecto por el entumecimiento en mi hombro y brazo izquierdo. Presiento que vienen cosas fuertes, desconocidas. Tengo miedo de no poder responder a ellas del mejor modo posible.

martes, abril 17, 2007

Why?

Why is so fucking hard to resist the temptation? I wan to talk to him again, although I know is a bad idea. :(

sábado, abril 14, 2007

Sin sal

A mí el dulce no me chifla, lo mío es la comida de sal.

Desde que era niña mi abue querido, que en paz descanse, ya lo sabía. Buscaba las mejores empanadas de la zona para consentirme y andaba con los bolsillos llenos de chitos y papas fritas con tal de calmar mis antojos. Desde esa época me hice aficionada a las manzanas rojas y a las uvas chilenas, por lo que crecí creyendo que eran baratísimas. Esos eran mis dulces y los siguen siendo. Le tengo recelo a los azúcares refinados y creo que en parte a eso debo mi delgadez, para algunos excesiva.

He estado analizando el tema de las emociones en la vida.

Ahora tengo muchas ganas de echarme para atrás con este amiguillo mío que me gusta tanto y del que estoy tratando de desenamorarme. Sé que es mala idea hacerlo, pero eso de trabajar sin tener una motivación sentimental es algo bien complicado. Es como llevar una dieta sin sal.

Ya comprobé por método experimental que la idea es pésima. Tuve una pequeña recaída vía Skype que él sabiamente ignoró y al otro día estaba con full indigestión. Claro, llevaba como un mes cuidando mi “alimentación” y un día me dio por “comerme algo que no debía” y ahí estaban los resultados. Yo sé que la carne del todo no fue la causante, sino la interpretación que hizo mi organismo de ella.

Entre tanto, recuperándome ayer pasé 3 horas mirando para el techo y de algún lugar llegó esta frase:

“Una de las lecciones más difíciles de aprender en la vida es saber elegir las
batallas que quieres pelear y las heridas que quieres recibir”.


Me queda claro que la vida es un viaje del que no se sale ileso, por eso se la compara con una batalla también, mas la verdad es que esta, la de pelear por alguien que no me quiere como yo lo quiero a él ya la peleé y salí muy aporreada, por eso no me atrevo a entrar al campo nuevamente.

La vida sin sal es bastante sosa pero no creo que sea saludable seguir consumiéndola solo para ponerle sabor cuando ya sabes lo mal que te sienta.

Ojalá encuentre otro salero interesante y raro, así como Amelie encontró a su contraparte, de lo contrario esto no tiene mucho chiste.

viernes, abril 13, 2007

Por fin las lucecitas

Ya cuando estaba hecha a la idea de disfrutar las vacaciones forzadas las cosas comenzaron a cambiar.

Esta semana escasamente alcancé a ver 300 y El Hombre Bicentenario, que por cierto me encantó, cuando me llamaron para que hiciera unas entrevistas de un nuevo estudio de mercado.

Hace como 15 días llamé a una de las oficinas donde trabajé para contarles mi disponibilidad de tiempo, la respuesta fue poco esperanzadora: no tenían nada de momento y cuando hubiera algo me dirían, pero yo no creí nada, era la típica frase para sacarme de una. Sin embargo me equivoqué aunque no rotundamente.
Ayer y anteayer he estado en la oficina recogiendo material de trabajo e información. En esas visitas he podido notar que sí tienen trabajo y mucho, que hay muchas cosas para hacer, incluídas entrevistas pero sólo hasta que se vieron a gatas para responder con todo me llamaron, en fin, no me quejaré tanto, sólo disfrutaré lo que estoy haciendo porque luego de tanto tiempo de andar “descansando” es muy rico volver a la actividad justo con una que me satisface tanto.
Hoy por ejemplo tuve que ir a una constructora que tiene un casting muy pero muy bueno, hasta el tipo que entrevisté aguantaba, sin embargo la anti-bitch que hay en mí me hizo juzgar como incorrecta la oportunidad que tuve de darle mi número ante una sutil petición que me hizo. Ahora estaré dándole vueltas a la idea largo tiempo, pero así soy yo, los avances descarados para conseguir pareja distan de ser mi estilo. Eso se lo dejo a mujeres como Gabrielle Márquez, ex de Solis.

jueves, abril 05, 2007

Asumiendo con cansancio

Anoche pensaba en toda la actividad febril, principalmente de tipo mental, que he emprendido los últimos 3 meses intentando encontrar una actividad productiva y satisfactoria en la cual ocuparme. La cadena de pensamientos surgió luego de hacer una lectura en la fila del banco. El tema eran distintas formas de meditación propuestas por un tipo que se dedicó mucho tiempo al asunto – Osho -. Este libro lo he abordado con una actitud muy distinta de la que me llevara a él hace un tiempo. Creo que me está pasando lo de hace unos años con Coelho, al comienzo encontré un par de libros suyos muy interesantes pero con el pasar de sus títulos me fui decepcionando hasta dejarlo por completo.
En mi lectura reciente, si bien le encontraba giros interesantes, en otros puntos cuestionaba una a una sus palabras conforme las iba leyendo, pero debo reconocer algo que me ha llamado la atención de esos párrafos, desde que inicié la lectura, unas semanas atrás: no quiero hacer lo que debo, esperar.

En mi mente surge la imagen de un tronco horizontal, hueco, perforado en varios puntos a lo largo, no sé si me haga entender. Es como un tubo de pvc con varios agujeros por los cuales se escurre el agua cuando intenta pasar por él. Si quisiera un solo chorro en vez de goteras debería tapar algunos orificios para que uno solo gane presión, pero con tantas disertaciones dentro de mi cabeza lo único que logro es que se abran más agujeros cada vez. En ocasiones trato de cerrar algunos botando cosas, borrando archivos y recordando lo que realmente quiero hacer, pero la decisión me dura poco y las filtraciones vuelven a aparecer.

Pocas certezas existen en mi vida y metas que creía me iban a motivar durante largo tiempo ahora parecen inútiles, parecen verdugos que me obligan a olvidarme de mi presente para poder disfrutar del anhelado futuro, es entonces cuando comienzo a cuestionarlas y asimismo los esfuerzos casi irracionales que demandan. Concluyo que poco sentido tiene sacrificar el presente para poder disfrutar el porvenir, que tiene más asidero disfrutar desde ya y no amargarme por conseguir objetivos que desde ahora sé que me complicarán la vida más adelante.

(Mientras he escrito este texto me he detenido para fotografiar un arco iris doble, la mitad de él es la más brillante que haya visto en mi vida).

Y bueno… el cansancio se refiere al que he sentido esta mañana mientras me bañaba, sentía los brazos cansados como si llevara mucho tiempo ejerciendo actividades sin cesar, luego comencé a pensar en que así ha sido. Sólo hasta ayer tomé la decisión de “tomarme unas vacaciones” en medio de este desocupe que me carcome porque yo se lo permito.
Es momento de dedicarme a cosas improductivas de forma consciente y sin sentir culpa, así voy entendiendo la sensación corporal, es simplemente información que me da de lo cansado que se siente al tratar de seguirle el paso a la mente, esa que nunca está conforme y que cada vez desea algo más y que por ende se convierte en un obstáculo hacia la iluminación, hacia la tranquilidad, en especial entre menos sepa cómo desobedecerla.
Quedo debiendo la foto porque tengo un problema técnico.

lunes, abril 02, 2007

"Qué lastima que no nos alcance para tanto la madurez"

El siguiente fue otro de esos comentarios interesantes dejado en esta entrada.

En realidad es un lio... en realidad es una falacia... hacerlo por hacerlo, aun con el consentimiento de la otra persona y la presunta claridad al respecto no es más sino una cortina de humo en donde salen a flote mentiras, de un lado quien piensa que no le importa y le da igual y el famoso "vivir el momento" y de parte de la otra persona quien cree que ese rato de placer mientras lo que duren los orgasmos serán lo suficientemente placenteros como para lidiar con el vacio tan absurdo que queda después consigo mismo y con la ella a la que besó unas horas antes...

Es tan ridículo porque se alimenta esa teoría de llegar a algo con alguien tan sólo por llegar y tan sólo por hacerlo y, al final, tan sólo te quedas con las preguntas de que carajos queda... de que sirve dar la confianza de dos personas por el momento aquel de placer si al mismo tiempo tan solo anda alimentando esa lista negra en la que cuenta las veces que ha caído en su cama una señorita que pese a lo que sea que le haya dicho previamente, sabe que decepcionará de plano porque no es capaz de dar algo más que el tiempo y el largo de su erección. Patético.

Normalmente en esta clase de discusiones recibo reproches, de un lado porque he estado y sigo estando en esa situación ocasional triste, y de otro lado porque simplemente no creen que no se goce y ya y que me haga el puritano al respecto. Y yo... bueno... tengo mil teorias al respecto y mil reproches al respecto a ese modelo de hombre que caricaturizan tan bien en este neo canal solo para hombres FX... pero no los dejaré plasmados aqui.

Buena idea los condones para el corazón. Que lástima que no nos alcance para tanto la madurez.

Buen post e inmejorable cuadro de indicaciones y contraindicaciones. :)